Fresh!

Mickey Mouse & Tikus Got

2009-06-04T23:51:00.007+07:00

Ah...akhirnya saya nongol lagi di Blog ini. Jadi kamu bisa mengobati kerinduan kamu pada saya selama ini. Oke, coba senyum dulu dan bilang "Joe, kamu baik banget deh, ganteng pula!"sebagai ungkapan kerinduan kamu selama ini.

Nah, gitu dong.

Sekarang saya mulai share sesuatu yang mungkin bakal berguna buat kamu, terutama kalo kamu bukan termasuk spesies ganteng or cantik.

Waktu kamu kecil pasti seneng banget nontonin film Mickey Mouse dan berharap someday kamu bakal ketemu Mickey Mouse di Disneyland. Kalo udah ketemu pasti bakal kamu peluk, belai-belai, cium, ajak foto, dan pamerin ke temen kamu satu sekolah. Mungkin detik ini juga kamu masih kepingin foto ama Mickey Mouse di Disneyland. Bedanya, sekarang kamu lebih cenderung untuk pamerin kalo kamu mampu pergi ke Disneyland, bukan cuman pamerin Mickey Mousenya kecuali kalo kamu emang demen banget ama si Mickey Mouse.

Tapi waktu kamu pulang ke rumah, masuk ke dapur mo bikin kopi buat diminum sambil nonton sinetron kesayangan di tivi, tiba-tiba kamu ngeliat ada tikus yang seenaknya nylonong tanpa salam or basa-basi. Seketika itu juga jantung kamu berdegub kencang yang dilanjutkan dengan teriakan histeris! Tapi kali ini beda feel nya. Kamu langsung nyari sapu or sumthin buat ngusir dan kalo bisa bunuh itu tikus. Nggak bakalan tikus itu kamu peluk, belai-belai, cium, apalagi ajak foto bareng trus dipasang di Facebook. Kamu cuman berhasrat untuk menghajarnya. Tentu saja bukan menghajarnya di atas ranjang. Please, jangan mikir bokep terus. Dan ketika tikus sial itu tewas kamu hajar,kamu bakal teriak "mission acomplished!" dengan penuh kemenangan seperti tentara Amrik abis bantai pemberontak Vietkong.

pertanyaannya sekarang adalah.....

Kenapa sikap kamu bergitu kontras ketika kamu ketemu mickey mouse dan tikus got yang lagi silaturahmi ke rumah kamu?
Mereka kan sama-sama tikus.

Ada yang salah? ada.

Tapi kesalahan bukan pada mata anda. Orang Surabaya bilang "kesalahan bukan pada MATAMU, cuk!". Tapi kesalahan ada pada Tikus Got. Ini dia daftar dosanya:

1. Dia enggak keren, wangi, dan sama sekali nggak good looking seperti Mickey Mouse. Good looking di sini bukan berarti ganteng coz pada kenyataannya enggak ada Tikus Ganteng. Cuma ada Orang Ganteng a.k.a Joe. Good looking artinya enak dilihat! Kalo handsome baru artinya Joe.

Beda sama Mickey Mouse yang pake sepatu, kaus tangan, celana merah yang eye catching, plus wajah yang selalu senyum. Tikus yang memperhatikan fashion jadinya enak diliat deh. O iya satu lagi, Mickey Mouse rajin cukur kumis!

2. Tikus Got maennya di got mlulu. That's why dinamakan Tikus Got. Coba kalo dia nongkrongnya di Starbucks, pasti dijulukin Tikus Starbucks. Nah, got adalah tempat yang penuh dengan kotoran dan bau tak sedap. Nggak percaya? coba nyemplung di got deh. Kotoran itu akhirnya nempel ke sekujur tubuh si tikus bahkan sampe bikin tubuh dan nafasnya bau. Nggak percaya? coba tangkep trus cium atau ajak ngobrol. Tubuhnya kotor & nafasnya bau. Jadi bahan obrolannya pasti kotor, katro, bego, tidak berkualitas dan bikin orang males nerusin ngobrol. Bisa ditebak pikirannya pun kotor. Sama sekali nggak ada positifnya. Tapi bedain dengan bokep ya! Bokep belom tentu kotor karena bisa diarahkan pada sex education. Jadi, pikiran saya tidak bisa disamakan dengan pikiran Tikus Got.

Kalo diliat tokoh Mickey Mouse,tubuhnya selalu bersih, rapi, nggak bau. Selalu berpikir positif, baik hati, murah senyum, nggak pernah jadi penjahat. Malahan dia sempet jadi detektif di komiknya. Itu artinya obrolannya pun berbobot sehingga orang bakalan suka & betah ngobrol lama bareng Mickey Mouse. Obrolannya dihasilkan dari pikiran yang baik juga.

3. Tikus Got nggak pernah pindah tempat tinggal. Dia suka tinggal di got. Walaupun dia urbanisasi dari desa ke kota, tetep aja masuk got lagi. Bedanya mungkin di desa dia tinggal di got depan kantor Pak Kades, kalo di kota dia tinggal di got depan mall atau hotel berbintang. Temennya pun tikus got juga. Nggak berkelas. Dia mungkin nggak nyaman gaul dengan Mickey Mouse & lebih suka gaul sama tikus got.

Beda dengan Mickey Mouse yang tinggal di Disneyland. Kalaupun dia pindah, tetep aja ke Disneyland. Misalnya pindah ke Disneyland Jepang. Nggak mungkin pindah ke tempat yang jelek. Gaulnya pun beda. Orang yang dateng ke Disneyland lebih heterogen. Itu artinya pergaulan Mickey Mouse lebih luas.

Nah, di dunia ini lebih banyak orang yang nggak cakep. Mungkin kamu adalah salah satunya. Tapi jangan tersinggung dulu. Nggak cakep bukan berarti jelek. Banyak orang yang nggak cakep tapi nggak jelek juga. Jadi urungkan niat kamu untuk ngelaporin saya ke Pulisi atas tuduhan perbuatan tidak menyenangkan waktu saya bilang kamu mungkin termasuk orang yang nggak cakep.

Kalo kamu kebetulan nggak cakep, kamu punya pilihan untuk jadi Mickey Mouse atau jadi Tikus Got. Kalo saya sih nggak punya pilihan laen coz orang ganteng gak bisa maksa jadi orang jelek. Itu namanya nyalahin kodrat. Coba jawab pertanyaan berikut ini:

1. Tampang kamu enak dilihat atau enak digampar?

2. Obrolan kamu menarik & berkualitas atau menarik untuk dilupakan?

3. Selama ini kamu bergaul cuman sama orang jelek yang hobi meratapi kesenjangan sosial dan nggak brani deketin lawan jenis yang berkualitas atau bergaul sama orang positif yang punya semangat hidup dan nggak canggung deketin lawan jenis yang good looking?

Jawaban kamu bakal menentukan situasi & kondisi saat kamu ketemu lawan jenis, apakah mereka akan memperlakukan kamu sebagai Mickey Mouse atau Tikus Got.

Tapi jangan dijawab sekarang, tapi renungkan dulu sambil boker. Jadi untuk sementara waktu hentikan kebiasaan baca buku porno sambil coli saat boker dan mulai merenungkan diri kamu saat boker. Kenapa saya menyarankan kamu merenungkannya sambil boker? Coz kalo gak lagi boker kamu pasti sibuk dengan aktivitas laennya dan nggak sempet duduk diam untuk berpikir tentang diri kamu dan masa depan kamu. Waktu boker adalah waktu yang sangat berpotensi dan berkualitas untuk memikirkan diri sendiri. O iya, usahakan pilih WC yang closetnya model duduk, bukan jongkok. Lebih enak berpikir sambil duduk ketimbang jongkok. Kalo jongkok lama-lama bakal kesemutan. Loh kok jadi ngomongin posisi boker sih???

Kalo kamu memilih untuk jadi Mickey Mouse, kamu nggak bakalan kesulitan untuk memulai dan menjalani hubungan dengan lawan jenis yang kamu inginkan...
Untuk afirmasi, lihat gambar di bawah ini...

atau gambar yang ini biar afirmasinya lebih kuat...

Rampok Ganteng

2009-01-14T13:38:00.010+07:00

Seorang perampok bank di AS, dengan sabar dan rela mengantri di antrian pada saat mau merampok bank. Semua orang sudah mengetahuinya karena pada saat mengantri ia menggunakan topeng ski.

Polisi melaporkan bahwa Feliks Goldshtein, 24, dengan sabar mengantri dibelakang nasabah lain dengan menggunakan topeng ski hitam, salah seorang kasir meminta agar ia melepas topengnya, tapi permintaan ini dicuekin dan dia tetap mengantri.

Pada saat ia berada di depan kasir, Feliks menodongkan pistol, yang ternyata pistol mainan. Ia kemudian lari dan membawa sejumlah yang. Tapi pelariannya tidak lama karena ia kemudian ditangkap polisi.

Itu adalah cuplikan berita dari ananova.com. Memang agak aneh, tapi orang emang semakin aneh aja belakangan ini. Oke, biar kamu bisa ngebayangin kejadian sebenernya, saya akan ceritakan kejadian selengkapnya berikut ini.

Seorang perampok ikut antri di bank dengan mengenakan topeng ski. Topeng ski yang dia pakai itu membuat seorang satpam mendekati dengan tampang penuh curiga. Satpam itu pun berdiri di samping perampok itu, masih dengan tatapan penuh curiga...

Satpam : Mas, tolong topengnya dibuka...

Rampok : Apaan sih deket deket??? Gw udah punya pacar, tauk!

Semua mata tertuju ke arah satpam. Beberapa orang bergumam "itu satpam ternyata homo yah?"

Satpam : Kampret! (lalu satpam itu pergi menjauh dengan malu malu)

Sampai saat perampok tiba di depan teller..

Teller : Maaf mas, tolong topengnya dilepas.

Rampok : Wah...jangan, mbak. Kalo gw buka, ntar loe naksir.

Teller : Mas, peraturannya di sini seperti itu. Jadi tolong topengnya dibuka.

Rampok : Tau nggak? Loe adalah teller ke 5 yang bilang gitu. 4 teller di bank-bank sebelomnya, akhirnya berhasil ngajak gw ngopi di starbucks gara-gara gw nurut aja disuruh buka topeng. Kali ini gw nggak bakal tertipu lagi!

Teller : Mas...tolong ya. Saya serius!

Rampok : Buseeeettt....blom apa apa udah ngajakin serius loe. Santei aja lagi, nggak perlu ngarep gitu dong ah...emang susah jadi orang ganteng gini...

Teller : Mas buka topengnya atau saya panggilkan satpam?

Rampok : Najis! Loe tadi nggak liat itu satpam hombreng dah PDKT ama gw waktu ngantri??? Please deh...ada ancaman yang lebih norak lagi nggak sih?

Teller : Oke...oke...niatnya mas ke sini mau ngapain?

Langsung aja itu rampok menodongkan pistol (mainan)..

Rampok : Cepat serahkan semua uang yang ada di situ! Oh iya, sekalian catetin nama, nomer HP, alamat rumah, e-mail, ama facebook loe!

Setelah semua uang terkumpul, rampok itu segera kabur...

Rampok : Oke deh...thanx yak! Loe asik juga orangnya. Kayaknya asik nih kalo kapan-kapan kita nonton bareng. O iya, nama gw Felix. Ntar malem gw telpon loe deh! Bubye honey....!

Tapi dasar sial, si Rampok akhirnya ketangkep Pulisi beberapa jam kemudian.
Saat dimintai keterangan di kantor Pulisi...

Rampok : Pak...tolong kembalikan hape saya. Saya mau nelpon itu teller sialan. Saya tadi emang nggak ngasih tau nomer hape saya sama dia. Tapi nggak gini dong caranya buat hubungin saya. Saya tau dia pasti udah kangen pengen ketemu saya lagi. Padahal saya udah janji nelpon dia nanti malem. Dasar cewek nggak sabaran....

Bumbu?

2008-12-29T19:28:00.006+07:00

Beberapa hari yang lalu saya lagi nongkrong di ruang tunggu dokter. Kok nongkrong di situ? Sebenernya kata yang lebih tepat adalah menunggu, tapi berhubung saya adalah salah satu anak nongkrong MTV, maka saya wajib menyebut kegiatan itu adalah nongkrong. Jadi kamu bisa menyebut saya adalah orang yang memiliki integritas.........serius amat sih????

Nah...ada seorang lelaki tua yang sedang duduk (berhubung dia bukan anak nongkrong, maka saya tidak menyebut orang itu lagi nongkrong. Dan lagi, dia bukan anak-anak!) di samping saya. Sebut saja Pak Jenggot. Tiba tiba dia curhat tentang anaknya yang sedang bertengkar dengan menantunya. Hmm....setahu saya, tampang saya jauh dari seorang konselor rumah tangga. Tapi berhubung lelaki itu udah terlanjur menekan tombol enter sehingga curhatannya mengalir dengan derasnya, mau nggak mau saya harus menanggapi sambil manggut-manggut dan sesekali garuk garuk kepala. Kalau garuk garuk pantat, orang itu bisa tersinggung.

Saya nggak berniat menceritakan masalah menantunya itu di sini. Bisa habis halaman ini. Lagian itu juga bukan masalah saya. Tapi ada kalimat dari lelaki tua itu yang berhasil membuat saya termenung dengan manisnya (suwer....saya emang manis kalo lagi termenung). Lelaki itu bilang, "Pertengkaran itu lumrah terjadi dalam rumah tangga. Ibaratnya bumbu dalam rumah tangga..."

one word..............SINTING!

Kita tahu masakan kalo nggak ada bumbunya itu bakalan kurang sedap. Dan normalnya, orang akan mencari bumbu kalau masakannya terasa kurang sedap. Berarti ada unsur kesengajaan dalam kegiatan mencampurkan bumbu dalam masakan yang kurang sedap. Jadi, kalau rumah tangga itu dirasa "kurang sedap", maka akan ada kegiatan pencarian "bumbu" dan kemudian memasukkan "bumbu" tersebut ke dalam rumah tangga. Singkatnya, bakal ada yang cari gara-gara di dalam rumah tangga itu.

Nenek nenek gondrong juga tahu kalo manusia normal nggak ada yang suka dengan pertengkaran. Entah pertengkaran itu timbul dari salah paham atau produk dari tindakan berjudul "Cari Gara Gara". Kalau orang yang bertengkar gampang melupakan, mungkin masih fine fine aja. Tapi kalo ada yang sulit melupakan? suatu saat bakal meledak juga.

Entahlah...Pak Jenggot dapet "pencerahan" dari mana sampai bisa berkeyakinan seperti itu. Saya pun nggak berminat mengajaknya berdebat karena nggak ada untungnya juga. Saya hanya mendengarkan sambil manggut manggut dan berdoa semoga Pak Jenggot tidak mengatakan "pertengkaran adalah sebagian dari iman".

fiuhh.....

Asuransi Jiwa

2008-12-08T18:00:00.004+07:00

Beberapa waktu lalu saya lagi maen-maen ke Batavia alias Jakarta untuk menengok Bude yang udah sekian lama nggak ketemu. Tuh, saya orang baik kan? Mau jauh-jauh ke Batavia hanya untuk menengok Bude. Ok, STOP menyombongkan diri! Tak lupa saya mampir ke head quarter perusahaan dimana saya bekerja. Saya yakin pasti teman-teman saya, khususnya yang wanita, sangat merindukan saya. Mereka pasti stress dan perlu memandang wajah ganteng saya agar tidak stress lagi.

Ternyata dugaan saya benar. Salah seorang teman saya yang berinisial R-A-N-I, begitu bertemu saya wajahnya langsung cerah ceria, menawarkan saya kopi, membelikan pangsit mie, dan akhirnya mengajak saya nonton film...sayangnya nonton rame-rame. Tapi nggak apa-apa, toh dia yang membayar tiket, popcorn, dan orange juice saya (heran deh...knapa cewek-cewek tuh suka banget traktir saya) dan sepertinya dia masih malu-malu (tapi mau) untuk kencan berdua dengan saya. Sangat wajar. Saya lihat si Rani ini sangat sibuk. Hampir tidak bisa lepas dari benda ajaib yang berjudul Blackberry. Sebentar-sebentar melihat blackberry-nya. Saya sudah curiga kalau dia menyimpan foto saya di Blackberry-nya. Ternyata tidak. Dia sedang check e-mail. Seingat saya, saya tidak pernah mengirimkan surat cinta yang bisa dia baca berkali-kali di Blackberry-nya. Ternyata dia check e-mail dari atasan. Syukurlah....saya lega.

Waktu pulang, di taxi saya tanya si Rani, "Kamu stress banget sepertinya. Menurut penerawangan saya, hidupmu nggak tenang. Tidak bisa lepas dari Blackberry. Kerjaanmu banyak banget ya?"
Dengan tampangnya yang terlihat capek, dia jawab "Iya, banyak banget. Mesti cek imel setiap saat"
"Jadi bener dong kalo kamu stress?" tanya saya lagi.
"iya, mo gimana lagi? Kerjaan mesti kelar, kalo gak gitu bakalan numpuk banget.." jawabnya pasrah
"Kamu ikut asuransi jiwa?" tanya saya serius

Menurut saya, dia memang harus ikut asuransi jiwa. Bahkan semua orang Batavia harus ikut asuransi jiwa karena banyak sekali hal yang bisa membuat orang stress di Batavia. Tapi asuransi jiwa yang benar. Jadi jiwanya yang diasuransikan, bukan fisiknya. Kalau stress terus, pasti jiwanya akan terganggu. Stress adalah tahap awal dan bisa berkembang ke arah kegilaan. Selama ini asuransi hanya menanggung sakit fisik. Bukan sakit jiwa. Jadi sebelum menyetujui penawaran sebuah asuransi jiwa sebaiknya tanyakan dengan detil apakah mereka mau menanggung biaya rumah sakit jiwa kalau customernya stress atau bahkan gila.

Baiklah pembaca yang budiman dan budiwati, kalau Anda sedang berada di Jakarta, segera asuransikan jiwa Anda dan jangan berusaha memaksa saya untuk meng-amin-kan slogan "Enjoy Jakarta" hahahaha....

Menurut Para Ahli...

2008-09-27T10:13:00.006+07:00

Barusan saya nonton sebuah iklan minyak goreng di tivi. Saya nggak akan menyebut merk-nya, bukan demi kesopanan, tapi karena saya nggak inget apa merknya. Dan lagi saya yakin kamu pasti bisa menebak nama produk itu. Model utama iklan itu adalah Ibu Siska Suitomo. FYI, sewaktu masih kuliah dulu saya sempat membuat band rock bernama ISSB alias Ibu Siska Suitomo Band lantaran semua anggota band demen nonton acara masak memasak Ibu Siska Suitomo. Ok back to the topic. Model yang satunya lagi adalah si Adji Massaid. Gimana? Udah bisa nebak? Bagus. Kalo gitu saya lanjutkan ceritanya.

Di iklan itu si Adji nanya gimana cara memilih minyak goreng yang bagus. Lalu idola saya semasa kuliah - Ibu Siska Suitomo - menjawab "menurut para ahli, diminum!". Ibu - ibu pengangguran yang nonton iklan itu mungkin akan begitu aja percaya dengan apa yang dikatakan idola saya cuman gara gara 3 kata ajaib "menurut para ahli". Kok ibu ibu pengangguran? Iya, kalo ibu - ibu yang banyak kegiatan atau ibu - ibu socialite pasti jarang nonton tivi Indonesia yang isinya cuman sinetron.

Nah...saya mau membahas soal 3 kata ajaib itu. Saat mendengar kalimat "Menurut para ahli..", otak saya langsung bereaksi dan menghasilkan sebuah pertanyaan (halah...ruwet banget sih bahasanya). Menurut para ahli? ahli apa? ahli nujum? ahli minyak? ahli masak? Kalo memang ada ahli yang menyuruh minum minyak, siapa ahli itu? Siapa namanya? Apa gelarnya? Oke deh, kalau memang cara memilih minyak yang baik adalah dengan cara diminum, apa kita mau nyoba meminum berbagai merk minyak saat belanja di supermarket? ogah banget! Bisa mabok minyak. Nggak keren sema sekali. Kalo mabok Martel atau chivas di tempat dugem masih mendinganlah. Kalo mabok minyak goreng di supermarket?

Intinya, kita mesti bener bener selektif dalam memilih informasi di media. Informasi cuman sepenggal seperti itu jangan langsung dipercayalah. Pilih inforrmasi yang lengkap. Kalau bisa yang singkat, padat, jelas, dan terpercaya. Contohnya pada kalimat "Joe adalah lelaki ganteng". Singkat, padat, jelas, dan terpercaya hehehehe....

Berpikir Positif

2008-08-11T19:20:00.007+07:00

Hari ini saya membaca anekdot di Forum KapanLagi.com. Ini ceritanya tentang arti jawaban cewek waktu ditembak cowok. Gini ceritanya..

Abud : Aku suka sama kamu, Merlin .... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Merlin : (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, bud.

Artinya - Jelas si Merlin suka sama si Abud, sampe ngomong terus terang gitu.

--------------------------------------------------------------------------------------

Abud : Mer, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Merlin : Kaya'nya kita lebih baik temenan aja,dech. Kita khan udah lama temenan.

Artinya - Merlin pun sebenarnya suka sama si Abud.
Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Merlin biar bisa deket terus sama si Abud.

------------------------------------------------------------------------------------

Abud : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku, Mer ?
Merlin : Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu

Artinya - Merlin suka sama si Abud, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya' gitu maksudnya biar Abud penasaran dan tetep "stay around" ma si Merlin. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Merlin nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Abud.

-------------------------------------------------------------------------------------

Abud : Kamu cakep dech, Mer ... Aku pengin pacaran sama kamu ....
Merlin : Terus terang ya, Bud ... Aku nggak suka sama kamu.
Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan,
Kamu cowok males ! Pokoknya aku benciii sama kamu !!!

Artinya - Perhatian merlin gede sama Abud. Merlin tau semua sifat-sifat Abud, sampe baunya segala. Nggak banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Merlin aslinya suka sama Abud.

------------------------------------------------------------------------------------

Abud : Aku udah lama merhatiin kamu, Mer ... Aku suka dan sayang banget sama kamu ...
Merlin : (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa..ha.. Lucu kamu, Bud !

Artinya - Betapa gembiranya Merlin mendengar ucapan Abud.
Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Merlin suka sama sama si Abud,
sampe dibilang kalo Abud lucu segala.

------------------------------------------------------------------------------------
Abud : Merlin, ...Mau ngga' jadi pacarku ?
Merlin: Plak !! Plak !! (Merlin "menyentuh" pipi si Abud)

Artinya - Abud spesial buat Merlin. "Sentuhan" tangan Merlin ke pipi Abud (sampe 2 X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Abud bahwa Merlin suka sama dia.

------------------------------------------------------------------------------------

Abud: Mer, Merlin ... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk ...
Bagus : ****** !! Aku iki lanang, Bud ! Aku koncomu, Bagus !!!
Eling, Bud....eling ... Aku Bagus..!!

Artinya - Merlin seneng sama Abud. Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala.
Ngotot lagi..! Merlin ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Abud.

Emang konyol banget dan terkesan sinting, tapi ini membuktikan bahwa orang yang senantiasa berpikir positif itu hidupnya lebih bahagia daripada orang yang selalu berpikir negatif. Jangankan nembak, orang negatif berasumsi dulu sebelum ngomong. Akhirnya nggak jadi ngomong.

So...jadi orang positif emang lebih enak.

Kereta Api Executive

2008-07-15T16:11:00.007+07:00

Jujur aja, saya baru kali ini naik kereta api executive. Dulu waktu masih kuliah naik kereta api kelas bisnis ke Bandung berjudul "Mutiara Selatan" atau kereta api kelas kambing bergelar "Tumapel" jurusan Malang - Surabaya. Kali ini saya naik kereta api kelas executive bernama Gajayana jurusan Malang - Jakarta. Harganya lumayan mahal juga....240ribu perak. Saya sudah membayangkan betapa nikmatnya kereta api kelas executive itu. Namun...

Ok lah seat-nya lebih enak ketimbang kereta Mutiara Selatan. Si Gajayana ini seat-nya mirip seat bis executive. Tapi suasananya nggak jauh beda bahkan bisa dikatakan sama dengan si Mutiara Selatan. Sandaran kaki udah banyak yang rusak, pintu yang menghubungkan ke gerbong berikutnya juga jebol kuncinya jadi sepanjang perjalanan buka-tutup-buka-tutup. Angin pun dengan leluasa masuk keluar gerbong plus suara roda kereta yang berputar si atas rel.

Dingin dan ribut.

Tidak berhenti di situ, lagi - lagi kereta api executive itu berhasil membuat saya tertegun beberapa detik ketika makan malam datang ke tempat saya. Kamu tahu tempat makan di rumah sakit yang terbuat dari besi aluminium? Nah...nggak jauh beda dengan itu. Porsinya pun sedikit sekali.

Tiba-tiba pikiran saya flash back ke tahun 90an sewaktu saya masih SD. Setiap pulang sekolah saya disambut oleh 10 ekor anjing saya. Saya selalu memberi makan 3 kali sehari, pagi, siang, dan malam. Dan seingat saya, porsi makanan untuk anjing saya pun lebih banyak daripada menu makan malam di kereta api executive ini. Sejenak saya terharu teringat 10 anjing saya yang sudah mati itu. Di saat yang sama saya juga tersinggung kenapa menu makan malam ini jauh lebih buruk dari menu makan malam anjing saya? Saya yang terlalu baik pada anjing saya atau kereta executive yang kurang beradab?

240ribu itu tidak sedikit dan saya cuman dapat fasilitas seperti ini?

Kenapa dinamakan executive? Apanya yang executive? Masih jauh lebih baik naik bus malam. Kurang lebih 2576 tahun yang lalu King Solomon mengatakan "Ada harga ada rupa", sepertinya istilah itu nggak berlaku di kereta api executive terkutuk ini. 240ribu masih nggak dapet rupa yang sebanding. Shit!

Oke...hal ini membuat saya kapok naik kereta api.
Besok-besok naik pesawat aja...

Gak Jelas BLassss..

2008-07-05T11:32:00.005+07:00

2 hari yang lalu band saya mengisi sebagai band pengiring di acara Youth Fellowship se-Jatim di Sekolah Alkitab Batu. Band saya main mulai jam 7 sampai kira kira jam 10 malam. Setelah acara selesai, saya bertemu salah seorang adik temen saya. Panggilannya Bendol. Lucu juga.

FYI nih, terakhir kali ketemu si Bendol ini waktu saya masih kuliah. Kira-kira 4-5 tahun yang lalu. Sekarang di Bendol udah gede, cantik, bahenol pula. Sial...knapa saya lahir terlalu cepat?

Oke, stop. Bukan itu yang mau saya ceritakan.

Entah kenapa malam itu si Bendol berinisiatif mengenalkan saya dengan 2 orang cewek. Si bendol bilang ni cewek suka bilang "Metaaaallll..!!!". Nggak tau juga knapa 2 orang cewek itu suka bilang gitu. Mungkin ibunya dulu waktu hamil ngidam nonton band metal tapi nggak kesampaian. Saya sih nggak nolak buat kenalan. Manis juga 2 orang itu walaupun pendek. Nggak setinggi si Bendol. Badannya kurus, rambutnya pendek, jauh dari kata "bahenol". Waktu itu mereka pake t-shirt dan rok jeans. Sama sekali jauh dari tampang anak band. Apalagi band metal.

"Nama lo sapa?" tanya saya.
"Gw Claudia Cantik!" jawab salah satu cewek itu dengan semangat. Saya tau dia semangat gitu lantaran lagi kenalan sama seorang gitaris keren nan ganteng. FYI, gitaris itu adalah saya sendiri. Saya cuman senyum cool. Nggak begitu berminat menanggapi kenarsisan si Claudia ini.
"Gw Elisabeth Purnomo.." kata cewek satunya lagi. Tapi dengan gaya yang agak agak jaim.
"Bagus juga nama lo. Gw panggil Nomo aja ya!" kata saya (masih) dengan senyum yang cool sambil menepuk pantat...eh, pundaknya. Padahal sebenernya saya pengen manggil "Elisabeth Porno".
Bisa ditebak, si Nomo ini bilang "sialan.." sambil senyum. Sepertinya dia sadar kalo saya jauh lebih cool dari dia.
Lalu mereka komentarin gaya main gitar saya yang mereka bilang "Metaallll...!!!". Padahal saya berani sumpah kalo scale yang saya mainkan itu Blues. Bukan metal.

"Elu suka metal? kok tampang lo nggak ada metal metalnya?" tanya saya penuh selidik...halah...
"Enggak..." jawab 2 orang cewek itu dengan tampang innocent-nya. Saya jadi heran.
"Trus sukanya musik apa?" tanya saya lagi sambil menunjukkan tampang penasaran, padahal saya cuman memanfaatkan moment itu untuk melihat wajah mereka lekat lekat. Lumayan manis.
"Kita suka musik Jazz hehehe..." jawab mereka kompak.
"Wah...asik nih! Gw juga mainin jazz kalo ngeband" lalu saya ajak toast! "sapa artis jazz sukaan lo?"
"Tompi! Keren banget tuh!" mereka berdua lumayan semangat jawabnya.
"Trus sapa lagi?" tanya saya.
"Kerispatih, kahitna, pokoknya yang ngejazz ngejazz gitulah..."

.................... (saya speachless dengar jawaban mreka).

"Pernah tau Parkdrive?" saya beranikan diri untuk bertanya lebih lanjut.
"Enggak..." Sekali lagi tampang innocent mereka muncul. "Mungkin blom pernah denger aja kali ya. Kita taunya..."
"Eh sorry, gw ambil strap gitar gw dulu di panggung. Ketinggalan kayaknya..." potong saya.

Saya langsung pergi. Bukan untuk ambil strap gitar yang ketinggalan. Tapi buat nyariin si Bendol yang menghilang entah kemana. Dan perasaan saya mengatakan kalo 2 cewek itu mau bilang "Kangen Band..."

Apa Liat Liat?

2008-05-26T21:48:00.008+07:00

Hari Sabtu kemarin saya diajak beberapa temen nongkrong di Inul Vista Surabaya Town Square. Tempatnya lumayan cozy lah. Saya nggak berniat karaoke di situ, tapi nongkrong aja di lobynya. Waktu lagi ngobrol asik, saya kebelet pipis. Saya langsung menuju toilet. Nah...setelah keluar dari toilet dan berjalan kembali ke loby, di depan saya ada salah satu waitress yang model potongan rambutnya pendek kayak cowok gitu, dicat pirang, perawakannya lumayan tinggi, bodinya sintal, pake high heels dan seragam warna hitam yang body fit. Lumayan keren lah. Saya ngeliat gitu aja dari belakang. Di sepanjang jalan dari toilet ke loby itu ada cermin di tembok kanan dan kiri. Udah pasti dia tau kalo saya ngeliatin dia.

Tiba tiba dia berhenti, trus nengok ke arah saya dan bilang, "Apa liat liat???". Dia nanya gitu sambil pasang tampang jutek. Hohohohoho....saya hampir tertawa ditanyain seperti itu. Satu, sebagai waitress seharusnya bisa ramah dengan pengunjung. Dua, saya ngeliatnya biasa aja, bukan mau ngegodain atau apa gitu. Ketiga, ternyata wajahnya jauh dari cakep. Setelah dia nanya dengan nada nggak enak seperti itu, saya cuman senyum dan bilang "Mbak keren..." sambil masih berjalan dan meninggalkan waitress itu. Expresinya emang berubah nggak jutek lagi. Tapi saya udah nggak minat buat ngobrol lama dengan waitress itu.

Kesimpulan saya, orang jelek biasanya nggak suka diliatin. Beda sama orang cakep. Orang cakep udah biasa diliatin banyak orang, jadi santei aja malah tambah seneng. Orang jelek sadar kalo dirinya jelek dan orang lain tau kalo dia jelek. Dia takut dihina kalo diliatin orang. Jadi nggak heran kalo reaksinya bakalan negatif seperti itu hahahaha...

Kasian...

Naskun..

2008-05-23T08:46:00.004+07:00

Pagi ini saya breakfast dengan telor ceplok dan udang goreng. Ibu saya yang memasaknya. Udah 2 minggu ini saya tidak beli breakfast di luar. Padahal biasanya saya beli pecel, nasi jagung, atau naskun. Naskun? Apa itu? Nasi Kuntilanak? Serem dong...

Ini nasi kuning, brader! Bukan Nasi Kuntilanak! Lagian Kuntilanak made in Indonesia udah nggak serem lagi sejak terjadi pembunuhan image dan karakter kutilanak oleh mafia film Indonesia: The Punjabi. Oke back to the topic. Warung nasi kuning langganan saya itu deket sama kantor. Harganya 6000 perak satu bungkus. Tapi berhubung saya pelanggan khusus, jadi saya dapat hak istimewa. Beda dengan konsumen lainnya. Konsumen lainnya bayar 6000 perak cuman dapat 1 bungkus nasi kuning, tapi saya dapat nasi kuning dan hot chocolate, es jeruk, nonton film, main bilyard di rumahnya, kencan dengan pemilik warung yang bahenol, plus obrolan renyah bersama ibu dari pemilik warung naskun tsb tentang masa depan. O iya, porsi nasi kuning saya lebih banyak daripada porsi untuk konsumen lainnya. Sangat istimewa...

Belakangan warung nasinya tutup terus. Terpaksa saya cari breakfast di tempat lain atau bawa dari rumah. Setelah saya tanya via telpon, pemilik warung nasi kuning yang bahenol itu bilang kalo sekarang ada neneknya yang nggak setuju dia buka warung. Lebih suka kalo cucunya yang bahenol itu kerja di kantor. Hmm...ya sudah...mau gimana lagi?

Pagi ini saya kangen nasi kuning...
Lebih tepatnya kangen sama penjualnya...

Tengah Kosong!

2008-05-22T15:49:00.007+07:00

Suatu saat saya lagi nyegat bis untuk pulang ke Malang. Waktu itu saya ada di Probolinggo. Beberapa bis yang lewat nawarin saya untuk join...halah...
Tapi saya tolak lantaran keliatan penuh. Males kalo harus berdiri sampe Malang. Bisa gempor kaki saya. Dan lagi saya sudah lama sekali nggak ikut upacara bendera. Jadi udah nggak terbiasa berdiri lama-lama. Ah...sekali -sekali jual mahal lah heheheh...

Lalu ada satu bis yang menarik perhatian saya. Sang kondektur (FYI, dulu saya kira kerjaan kondektur itu tukang pasang konde. Ternyata bukan.) dengan semangat teriak "Malang! Malang! Tengah kosong! Tengah kosong!". Tengah kosong? Wah...ini dia yang saya tunggu! Langsung saya lambaikan jari tengah...eh, ibu jari saya. Bis pun berhenti dan saya segera naik.

Sampe di dalem bis, ternyata semua tempat duduk sudah terisi. Nggak ada yang kosong. Trus saya nanya sama mas kondektur, "Mas..katanya tengah kosong? mana yang kosong?". Dengan tampang tanpa dosa si mas kondektur jawab, "Lha itu kan kosong mas.." sambil nunjuk jalan tengah di antara kursi bis yang memang belum ada siapa-siapa berdiri di situ.

Diamput...

Susahnya Ngadepin Orang Jayus

2008-05-22T13:24:00.012+07:00

Pernah punya temen jayus? Semua orang pasti punya temen jayus lah. Ciri-cirinya kalo becanda pasti nggak lucu. Nah...saya punya temen jayusnya minta ampun. Untung dia cantik, jadi saya masih mau berteman dengannya. Kalo nggak ya sudah saya tinggal dari dulu hahahaha...Tapi parahnya, dia punya pacar juga sama jayusnya!
Edian tenan...

Pernah suatu kali saya diajak makan sama pasangan jayus itu. Saya dijemput naik mobil. Kalo naik motor jelas saya nggak mau. Apa enaknya boncengan motor bertiga? Sudah nggak jaman. Iya kalo masih SMA dulu. Ok, lanjut ceritanya. Sejak mobil itu berjalan, mereka sudah memulai aksi jayusnya. Sebagai orang Indonesia yang ramah, saya ikut ketawa walaupun itu terpaksa. Karena saya ketawa, mereka melanjutkan aksinya. Lama kelamaan saya nggak kuat membohongi diri sendiri untuk menganggap lucu sesuatu yang sama sekali nggak lucu. Jadi saya berhenti ketawa. Capek juga ya ketawa kalo nggak ada yang lucu hehehehe...

Rupanya 2 oknum jayus itu sadar kalo saya sudah berhenti ketawa sejak lama. Lalu teman saya yang cantik itu bertanya "Joe...kamu lagi badmood atau kenapa? kok kayaknya bete gitu?". Saya cuman senyum dan menjawab "gpp kok." Lha kok mereka tambah berasumsi sendiri dan melancarkan pertanyaan-pertanyaan sejenis dengan muka prihatinnya. Puncaknya mereka nanya, "Kamu kenapa kok bete? kita udah buat salah ya? maaf ya...".

Kampret! Sekarang saya malah tambah tersiksa dengan pertanyaan-pertanyaan maksiat itu. Awalnya sudah tersiksa gara gara memaksa ketawa, sekarang tambah tersiksa gara-gara interogasi dadakan. Wah...wah...daripada mereka berjayus ria seperti itu, mendingan mereka saya suruh kelitikin pinggang saya sampe puas. Paling tidak, saya ketawanya ikhlas waktu dikelitikin.

Kesimpulan saya cuman satu: orang jayus selalu gagal membuat orang tertawa dengan iklas...Kalo kebetulan kamu jayus, segera daftar sekolah kepribadian John Robert Power khusus kelas humor....
itu kalo ada.

Fresh!

2008-05-22T12:00:00.016+07:00

Ahirnya saya bikin akun (FYI, kata "akun" banyak ditemui dalam buku akuntansi. Akun itu bahasa endonesyanya "account". Nggak penting ya? hahaha...) disini juga. Ini gara gara tadi pagi saya lihat temen saya punya blog di sini. Kok tampilannya oke juga (tampilan blognya, bukan pemilik blognya), jadinya kepingin bikin juga. Yah..saya memang lebih sering mengutamakan tampilan. Sama seperti waktu melihat wanita. Namanya juga lelaki..

Kok nama blognya "Fresh"? Secara etimologis, Fresh itu artinya seger. Itu berawal dari iklan favorit saya sewaktu masih kuliah dulu: Kiranti. Waktu saya kuliah, di iklan Kiranti saya denger seorang ibu menyapa temennya "hei jeng....segeran lhow..". Wah...lucu juga kedengerannya. Lalu saya praktekkan setiap ketemu temen kuliah saya yang cantik dan seger. Respon yang saya dapat pun positif semua....semuanya positif hamil hahahaha....kidding. Ternyata enak juga ya liat yang seger-seger itu (ya iyalah...masa ya iya dong?). Nah...di koran kan sudah banyak berita negatif yang bikin orang nggak seger, maka saya tergerak untuk memuaskan kerinduan sodara-sodara akan tulisan-tulisan yang bisa bikin suasana hati jadi seger. Maka terciptalah blog Fresh! ini. Kalo ternyata tulisan saya masih belum bisa bikin seger, ya terpaksa memilih opsi terakhir yaitu melihat, memandangi, dan meresapi foto saya. Semoga bisa membuat matamu.....eh, mata Anda jadi seger huehuehuehue...

Selamat menikmati yang seger-seger.
Kalo punya temen wanita yang seger jangan lupa dikenalin sama saya.